أبدي رأيك, هل المرأة متساوية مع الرجل في هذا الزمان؟

اريد ان اكمل انه عندما طرح موضوع الام لم اجد هذا الاهتمام والجدل عن حق الام واحترامها وتكريمها انتم المعلقون الدائمين

الموضوع الوحيد الذي لم تعلقوا عليه هو موضوع الام فاي مساواه تطالبون

اولا ما هي برايك

المساواه هي الاحترام المتبادل ولن تكون مساواه بمعناه الصحيح

ما دامت حواء ضلع من ادم
يا رقم 16 اذا لم تفهم التعليق الاول فكيف تطرح المواضيع

الى رقم 16 قرعوية :
بما يخص الأم, سأذكر ماذا قلت حينها في الحرف الواحد ليس للرد عليك او لكي أبرأ نفسي .. انما لنتذكر دور الأم وأهميتها في حياتنا. فقد ذكرت :
“والله امي عندي انا شخصيا اغلى من كل شيئ في هذه الدنيا. فأتنازل عن نفسي وعن زوجتي واولادي في سبيل رضى امي … بر الوالدين باب من ابواب الجنة أفأضيعه ؟ يا له من خاسر مخبول من ادرك ابويه عند الكبر ولم يبرهما “.

الى رقم 18 قرعوية(ربما نفسها رقم 16 لكن للتأكيد):
أظنك قصدتي رقم 15 🙂 . عندما سألتك السؤال “ما هو برأيك معنى المساواة” .
لم أقصد من ورائه الا معرفة رأيك الخاص في تعريف المساواة وليس الا .
وان لم أعقب على التعليق الأول, فلا يعني أنني لم أفهمه .
ففي تعقيبي تطرقت الى المساواة من نفس المنظور الذي ظهر في التعليق الأول بكلمات مختلفة لكنها بنفس المعنى .

أولاً أحييك يا أخ محمود على مبادرتك هذه وطرحك للموضوع للنقاش بأسلوب مميز ورائع من أسئلة وتساؤلات تفتح ساحة الحوار والنقاش الموضوعي من على منبر هذا الموقع.
والأن لصلب ألموضوع:
مساواة, عدل, تكافل, تكامل, إمتيازات, حقوق, واجبات…كلمات تتصارع منذ عدة عصور حول هذا الموضوع. شيئ لا جدال فيه ان الإسلام كرم المرأة وأعطاها حقها ومكانتها العالية، فمنحها أهلية التعبير عن إرادتها في أخص شؤون حياتها، نادى بالتعامل معها بمودة واحترام, واعتبرت منبع الحياة في اداء وظيفتها كأم مربية لتحليها ولتميزها بمشاعر وعواطف جياشة بالحب والحنان فتلك وظيفة عظيمة لا تعادل أي وظيفة أخرى لكن هذا لا يعني ان تحبس بين جدران البيت دون هدف أخر في حياتها. فما المانع ان تخرج للتعليم؟! فالتعليم ضروري لها لأنها هي المدرسة ألأولى في البيت, هي أول معلمة تربوية لجيل ألغد. تلك ألمرأة ألواعية إكتسبت ألأسس ألصحيحة والمهارات ألملائمة للتربة ألصحيحة بكل مواصفاتها ومتطلباتها:
ألأم مدرسة إذا أعددتها —–أعدت شعبا طيب ألأعراق
ومن قال ان ألمرأة فقط مكانها ألبيت وليس من الضروري أن تعمل؟!
متطلبات هذا العصر التكنولوجي كثيرة, والتغييرات في مستويات المعيشة ومصاريفها متسارعة ومتصارعة, فالرجل وحده بمعاشه الضئيل لا يكفي لتغطيتها, لذلك لا بد له من معين, فإن خرجت ألمرأة وأشتغلت بعمل ملائم لها كأنثى, في جو وبيئة مريحة. هذا لا ينقص من قيمة ألرجل ولا يكون له مردود سلبي, بشرط ان لا تقصر في أمور بيتها ولا تهمل أفراد أسرتها جميعاً. وهنا دور ألرجل أن يمد لها يد ألعون, يكون لها سنداً وداعماً نحو تحقيق ذاتها وكيانها كمكملة له تحت مبدأ وشعار التكافل:
يرفع العالم اناث وذكور وهل الطائر إلا بجناحيه يطير
لا سمح ان حدث مكروهاً لرب البيت, ألرجل, من سيكون البديل؟ اليست المرأة؟ فلو كانت تلك المرأة الساذجة التي آفاق معرفتها وإطلاعها بأمور ألحياة محدودة ومحصورة, ولم تتعود على مشاركة الزوج بإدارة شؤون البيت العامة. دائما تعتمد على ألزوج بكل صغيرة وكبيرة, وعندما تفقد كل ذلك تضيع وتصاب بالإنهيار وليست هي فقط , وانما معها أولادها…ويا ويل إن كانوا صغارا…!!
والموضوع طويل..ولنا معاً, جميع المعلقين, فيه تكملة….

ان الطرح الموجود في هذا المقال لهو موضوعي وايجابي جدا وفتح الباب على مصراعيه لكل كاتب وقارئ ليعبر عن رايه . اسعدني قراة التعليقات واثلج صدري ما كتبتم…فشكرا للاخ محمود على المقال…….
وشكرا لموقع بقجة ولمديره الاستاذ عبد الرؤوف لفتح المجال امامنا للتعبير عن اراءنا….
واخيرا……اهلا وسهلا بعضو شاس…اشتقنا لتعليقاتك….

الى القرعاوية للأبد 🙂 ,
ما زلت تزدادين تألقا ورفعتا وقوة …زادك وايانل الله .
عندما نقول “يجوز للمرأة العمل بشرط ان لا يكون ذلك على حساب اعتناءها بعائلتها وبيتها وتركه” . ثم ماذا ؟ لماذا لم يأتي حكم الاسلام بتحريم الخمر “بشرط أن لا يُسكر” وكما هو معلوم القليل منه قد لا يسكر الكثير من الناس …
نحن نسوغ لأنفسنا أن نعمل بعض الأعمال ونضع “بشرط” ثم ما نفتأ حتى ننسى هذا الشرط كليا ويصبح الأمر خاليا من معناه.
اختي الفاضلة أنا اعلم أنه هناك نساء يعملن ويربين أولادهن أفضل من نساء ربات بيوت بلا عمل . أنا أؤمن أنا للرجل دور في الحياة وأن للمرأة دور كذلك .. الأدوار تختلف لكن لو أن كل منهما أتقن دوره فأجرهما متساوي.
الرجال قوامون على النساء, اذا كان الله ألقى على الرجل مهمة طلب الرزق ..فلماذا المرأة تريد أن تنازع زوجها وظيفته فتهمل وظيفتها .. وفي النهاية تخسر في المهمتين . وقد ذكرتي يا أختي القرعاوية 🙂 انها ان ذهبت للعمل ليس فقط لطلب الرزق انما لاثبات وجودها .. لماذا لا تثبت وجودها في تربية أبنائها فيصبحوا أعلاما فينسب لها من الفضل ما ينسب .
والله لكم هي فرحتي عندما ذكرتي سفيان الثوري في تعقيب لك (ما تصورت أنك تعلمين عن هؤلاء العلماء الجهابذة الأجلاء-ليس تقليلا من ثقافتك لكن بسبب ان القليل من حتى سمع بهم) … هذا العالم الذي ذكرتي .. ينسب لأمه الفضل في تربيته التربية الصالحة ولا أريد أن أطيل لها مواقف لا تنسى في طريقة تربيتها .
لقد كانت ابتسامتي عريضة عندما قرأت “أنني لا أرى ان العاطفة هي التي تحكمني” .
ان ما تشعرين به تجاه عاطفتك ليس بالضرورة أن يكون حقيقة .. فأنت لم تجربي أن تلك المواقف التي يتوجب عليك فيها الحكم بالموت لأحد أو أن تحكمي بقطع اليد ..
عندما توفى جدي (رحمه الله-قولي تعيش 🙂 ) لم أبكي مطلقا وقلت لنفسي هذه سنة الحياة وكلنا سيموت .. لكن عندما رأيت أمي تبكي بكاءا مريرا(على ابيها) . لم أتمالك نفسي وأجهشت بالبكاء طويلا . شعورنا لا يعبر بصدق عن الحقيقة .
فأنا فعلا أراك ذات كــــيـــــان وصاحبة معرفة وانسانة.الا تحقق هذه الصفات الا أن تزال المرأة بالضبط كل ما يعمل به الرجل ؟
وفقني الله في تقبل رأيك انشاء الله . لكن عندي ملاحظة صغيرة : بقولك “والذي لا يوافقني الرأي مع احترامي له هو “أعمى” لأنها حقيقة مرة وخاطئة .” أتذكرين في الابتدائية تعلمنا قصة الصياد الذي كان يذبح العصافير ويبكي . بمجرد أن وصفتي من يخالفك الرأي بالأعمى فهذا بذاته عدم احترام له . أعلم أنك لا تقصدين ذلك البتة ولكن بدون أن تشعري هكذا يكون انطباع من يسمع ذلك .
وفقك الله واينا في ايجاد الطريق الصواب .

الى القرعاوية رقم 22,
زادك الله علما وفهما لقد بدأت كلامك بكلمات معبرة جدا, واوافقك الرأي بشأن أهمية أن تكون المرأة متعلمة ناضجة واعية وقادرة على تربية الأولاد على أكمل وجه . فهؤلاء الأولاد هم المستقبل وفي يوم من الأيام هم من سيقودون الأمة (:) وانا شخصيا سأبحث عن امرأة متعلمة واعية لتصبح شريكة حياتي).
اما بالنسبة للعمل بعد الزواج, من قال أنني يجب أن أعيش ملكا .. بالنسبة لي والله لا أريد الا قوت يومي انا وعائلتي . ومستعد أن أعمل ليل نهار من أجل أن أوفر لها كل احتياجتها لكي تقوم بواجبها نحو الأبناء . وانت يا أختي أيضا تقولين “بشرط أن” فرجاء شاهدي ردي على “قرعاوية للأبد” في هذا الخصوص .
وبالنسبة لما ذكرته حول “لو حصل مكروها للرجل” .. الظروف تعلم الشخص كان امرأة أو كان رجلا .. فان كانت فعلا امرأة حريصة على أبنائها فستجد الوسيلة وسيعينها الله . ما شاء الله ردك كان جميلا حتى لو اختلفت الآراء.

الى رقم 23,
اوافقك فيما تقول . لكنني لا أوافقك في لقبك الذي اخترته ..الى الآن لا أعلم لماذا ..فرجاء حارا أن تفسر ما سر هذا اللقب .. أفعلا تنتمي لهذا الحزب المتطرف ؟

الى الخنساء :شكرا لك فقد شجعتينا جميعا في مواصلة العطاء .. واكمال النقاش الذي أتمنى أن يكون صادرا من القلب وليس مراءاة او للجدال ..

الى القطة الخجولة,
ما بال القطة الخجولة انقلبت أسد جسور ؟ 🙂 .. الأخت في رقم 12 سمر عممت تعميما كبيرا وعندما قلت أنني لا أرى ذلك في أرض الواقع فلم يكن الا ردا على التعميم ولعله كان المفترض بي أن أبين قصدي هذا . فشكرا لك على التصحيح والملاحظة … 🙂 حسنا, لماذا لا نرى كفاءة المرأة في التربية ؟ لماذا المرأة قبل ذهابها لعملها تلقي بابنها في أقرب حضانة؟ (وهي في الحقيقة ليست الا كراج ) .
لماذا نرى أخلاق الأولاد في الابتدائية (لا نقول في الثانوية) في الحضيض ؟ حتى الأن الولد لم يخرج ريشه فاذ به لا يحترم استاذه ولا معلمته . أين كفاءة المرأة عندما تبالغ في التدليل وإعطاء الطفل كل ما يريد. والأثر السلبي لهذا التصرف هو اضعاف إرادة الطفل ويتولد لديه الكسل واللامبالاة . وآلاف الأخطاء في التربية التي هي وظيفتها الأساسية .
فبالله عليك لو ان شخصا يكاد يموت من العطش وطلب رشفة ماء من شخص اخر . فذهب وأحضر له آلة ثمنها 10 مليار . بالله عليك هل نقول أن كفاءة هذا الرجل عالية ؟ فلو أتقنا كل الوظائف في الدنيا ولم نتقن مهمتنا لما وصلنا للكفاءة .
يا لها من رحابة صدر أن تقرأي حتى النهاية . 🙂

ان تعاملنا مع موضوع المساواه هو تعامل مغلوط وهذا لان فهمنا لمصطلح المساواه اصلا مغلوط من اساسه وفهمنا الخاطئ للمساواه نتج عن الكثير من المواقف والتصريحات العابثه التي قد تستطيع زعزعت فهمنا للامور.
انا امراه متعلمه حاصله على لقب ثاني في موضوع مميز, زوجه, ام , امراه عامله ولدي الكثير من الوظائف الاجتماعيه.
المساواه بالنسبه لي هس مساواه في الحقوق والواجبات على الاطر المختلفه العائليه, الاجتماعيه, الاقتصاديه والمواطنه
المساواه التي يرجحونها هي المساواه بين المرأه والرجل والاصل ان لا امكانيه اصلا لحدوث مثل هذا الامر لان الله خلقنا مختلفين في التركيب البيولوجي, العاطفي و….
المهم انا لا ارى ان الموضوع جذاب لاننا اصلا نملك ما يملك الرجال ونستطيع العمل والتميز بموقعنا كنساء والحمد لله انه خلقنا نساء ووهبنا ما لا يملكه الرجال الامومه ولحظات الولاده وخروج حياه من داخل حياه سبحان الله

الى قرعوية للابد …والى محمود 71 ….والى كل الذين يعقبون بصفحة واكثر:
ان التعقيبات خلقت لتكون تعقيبا وليس مقالا !! والتعقيب هو ان تكتب رايك على شيئ ما بعدة جمل لا اكثر!! فما الذي يحصل هنا؟؟ هل تعرفون بعضكم البعض ومتخفين من وراء قناع اللقب ؟؟ ام انكم من هيئة التحرير ؟؟؟ ام انكم من هواة الكتابة وهذه فرصة ومنبر لكم؟؟؟ لكن……….. ما ذنبنا نحن؟؟؟ ان قراءة تعقيباتكم الطويلة تحتاج الى وقت وتركيز ..وانا ما عندي وقت..ارجوكم ارحموني

الى 30 .. (القطة الشرسة) .
أولاً عند إتقانك فن الحديث في ساحات حرة وحوارات أدبية يحق لك إبداء هذه الآراء “الخاطئة” .. ولا يحق لك نسب امور ليست صحيحة .. فمثلاً أعلمك أنني لست من هيئة التحرير .. وكيف لي أن اكون منها ؟ أخي محمود لا أعرف بتاتاً وقد طال الحوار معه بعد طرح أمور وأفكار واستفسارات ..
أفتخر أن اكون من هواة الكتابة (مش كل واحد بعرف بقولها وبتواضع) وأرى بذلك شيء مميز يا اختي العزيزة .. وكما الأمر أني أرى ببقجة موقع مميز متميز لذلك أسمح لنفسي أن أكتب بكل مصداقية وشفافية ولا أتخبأ من وراء الاسماء المستعارة .
غريب !! لم أرى من شروط الدخول إلى الموقع شرط قراءة التعقيبات كلها أو حتى واحد منها ! ولم أرى أيضاً بند يحثك على “ضياع وقتك” بقراءة تعقيبات .. ولا حتى وجهت كلام لك في تعقيباتي ! .. حتى أنني أرى أيضاً ان موقع بقجة لا يمنعني أو يقيدني من طول كلامي او قصره بل على العكس يطلب مني كتابة تعليق “التعليق موضوعياً وبلغة رزينة وأن لا يكون تعليقاً لا يسمن ولا يغني من جوع.”
لذلك أرى بتعقيبك متهجم .. غير لائق .. ولبق . وما دمت محافظة على احترامي وأدبي في تعقيباتي لا يحق لك منعي أو تقيدي أنت وغيرك .. واذا رأت إدارة الموقع أنني أطيل ولا مكان لتعقيبات لم تقم بنشرها إذا يا أختي .
حتى المكان الذي منحنا ساحات حوار بناءة وجميلة بلغة مميزة ورزينة وعربية ضايقنا الأمر وبدأنا نحاول جرح بعضنا لا لسبب فقط لأننا عبرنا عن آراءنا بتوسع !
ولن أقصر من تعقيباتي ولن أكبت آرائي لأرضيك أنت وغيرك .. وأشكر كل المعلقين الذين ذكروا قبل عن الحوار الذي يدور بأنه مميّز وبناء .
شكراً لكِ أختي العزيزة .. وأتمنى أنني أجبتك على أسألتك !

العلاقه تكامليه بين الرجل و المرأه فمن الخطأ المطالبه بالمساواه..
(منقول للإفاده)
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه؛ أما بعد:
في البداية نحن كمسلمين لله سبحانه يجب أن نخضع له سبحانه، وأن ننقاد لشرعه، وأن نعلم أن شريعته سبحانه وتعالى هي الحق والعدل “وَالسَّمَاء رَفَعَهَا وَوَضَعَ الْمِيزَانَ “. [سورة الرحمن، آية: 7].
خلق المولى سبحانه وتعالى الخلق وهو أعلم بهم “أَلَا يَعْلَمُ مَنْ خَلَقَ وَهُوَ اللَّطِيفُ الْخَبِيرُ”. [سورة الملك، آية: 14]. وسن لهم من التشريع ما يصلحهم، وأرسل لهم رسوله صلى الله عليه وسلم بالهدى ودين الحق. وأن كل ما خالف ما جاء عن الله ورسله هو الباطل لا شك فيه “فَذَلِكُمُ اللّهُ رَبُّكُمُ الْحَقُّ فَمَاذَا بَعْدَ الْحَقِّ إِلاَّ الضَّلاَلُ فَأَنَّى تُصْرَفُونَ”. [سورة يونس، آية: 32].
أما ما يتعلق بالمرأة فقد حصلت المرأة على حقوقها ومكانتها العالية في الإسلام، فأبطل ظلم الجاهليين لها، ورد اعتبارها، حيث أنكر الله عليهم كراهة إنجابها، بقوله سبحانه وتعالى: “وَإِذَا بُشِّرَ أَحَدُهُم بِالأُنثَى ظَلَّ وَجْهُهُ مُسْوَدًّا وَهُوَ كَظِيمٌ يَتَوَارَى مِنَ الْقَوْمِ مِن سُوءِ مَا بُشِّرَ بِهِ أَيُمْسِكُهُ عَلَى هُونٍ أَمْ يَدُسُّهُ فِي التُّرَابِ أَلاَ سَاء مَا يَحْكُمُونَ”. [سورة النحل، آية: 58-59].
كما أبطل الإسلام وَأْدَ البنات، وشنَّع على فاعليه، وأخبر الله أنه من تزيين الشيطان، “وَكَذَلِكَ زَيَّنَ لِكَثِيرٍ مِّنَ الْمُشْرِكِينَ قَتْلَ أَوْلاَدِهِمْ شُرَكَآؤُهُمْ لِيُرْدُوهُمْ وَلِيَلْبِسُواْ عَلَيْهِمْ دِينَهُمْ وَلَوْ شَاء اللّهُ مَا فَعَلُوهُ فَذَرْهُمْ وَمَا يَفْتَرُونَ”. [سورة الأنعام، آية: 137].
أما ما يتعلق بسؤال السائل عن المساواة، فليس هناك مساواة مطلقة في الشريعة الإسلامية، بل ولا في أي نظام، وذلك لاختلاف طبيعة الجنسين، وقد قال سبحانه: “وَلَيْسَ الذَّكَرُ كَالأُنثَى”. [سورة آل عمران، آية: 36] فالمساواة الكاملة بينهما ليست من الحكمة في شيء فضلاً عن كونها ظلماً لهما جميعاً، فليس هناك دين ولا نظام ولا دولة يساوي مساواة مطلقة بين الرجل والمرأة، حتى في الدول الغربية، حيث نجد في كثير منها أنظمة الإجازات للمرأة مختلفة عن الرجل، وبعض المهن لا يجوز أن تشغلها المرأة، ومنها قيادة بعض العربات الثقيلة، وفي بعض الدول لا تقود سيارة الأجرة، والتجنيد الإجباري لا يشمل المرأة، وعلى أرض الواقع حتى في الدول التي تتبجح بتلك المساواة ليس هناك مساواة فعلية بدءاً بالوزارات ومجالس النواب، حيث الرجال أغلبية مطلقة، وليس هذا عائداً إلى تشريع يمنعها، وإنما عائد إلى تفوق الرجل عليها، وهذا يعزز الاختلاف بينهما.
كذلك رجال الأعمال فالأغلبية الساحقة رجال، والمطلع على قائمة أغنى 100 شخصية في العالم يجد أن النساء لا يتعدين 10% وأكثرهن يعود سبب ثروتها إلى الميراث ، وكذلك الإعلاميون والخبراء في كافة النواحي، وكذلك المسابقات الرياضية ليس هناك مساواة، وليست هناك امرأة واحدة تشارك في مباريات كأس العالم، بل وحتى مهن المرأة كالخياطة والأزياء والطبخ نجد أن أعظم مصممي الأزياء وطهاة العالم هم الرجال، وعلى مستوى الأسرة تفقد المرأة اسمها بعد الزواج، فقضية المساواة ليست واردة، والمولى سبحانه لا يأمر بالمساواة في كتابه العزيز، وإنما يأمر بالعدل “إِنَّ اللّهَ يَأْمُرُ بِالْعَدْلِ”. [سورة النحل، آية: 90] والعدل ينظر فيه إلى الحقوق والواجبات.
وأما الأفضلية والكرامة فليس المعيار فيها الحسب والنسب، أو الغنى والفقر، أو الذكورة والأنوثة، بل بالتقوى كما قال سبحانه وتعالى: “إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِندَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ” [سورة الحجرات، آية: 13]. وفي الحديث الصحيح: “لا فضل لعربي على أعجمي ولا لعجمي على عربي إلا بالتقوى”. فالعلاقة بين الرجل والمرأة في الإسلام لا تقوم على التنافس، بل على التكامل، وتأملوا الخطاب القرآني في خطابهما “فَاسْتَجَابَ لَهُمْ رَبُّهُمْ أَنِّي لاَ أُضِيعُ عَمَلَ عَامِلٍ مِّنكُم مِّن ذَكَرٍ أَوْ أُنثَى بَعْضُكُم مِّن بَعْضٍ”. [سورة آل عمران، آية: 195]. فالرجل والأنثى بعضهم من بعض، وقوله سبحانه “وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ”. [سورة النساء، آية: 19].
كما عاملت الشريعة الجنسين بما يصلح لهما، وفرضت للمرأة كافة حقوقها “وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ” [سورة البقرة، آية: 228].
والرجال أكثر تحملاً للمسؤولية، وأولى بالعفو والإحسان “وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ”. [سورة البقرة، آية: 228] قال الطبري: وأولى هذه الأقوال بالتأويل ما قاله ابن عباس، وهو أن الدرجة التي ذكرها الله جل ثناؤه في هذا الموضع: الصفح من الرجل لامرأته عن بعض الواجب عليها، وإغضاؤه لها عنه، وأداء كل الواجب لها عليه، وذلك أن الله جل ثناؤه قال: “وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ” [سورة البقرة، آية: 228] عقب قوله تعالى: “وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ” [سورة البقرة، آية: 228].
وأوجب الإسلام أخذ رأي المرأة عند الزواج، لقوله صلى الله عليه وسلم في الحديث المتفق عليه: “لا تنكح الأيم حتى تُستأمر، ولا تُنكح البكر حتى تستأذن”.
وقد ثبت أن خنساء بنت خدام الأنصارية زَوَّجَها أبوها وهي كارهة، فأتت رسول الله صلى الله عليه وسلم فرد نكاحها.
كما ورَّث الإسلام المرأة بعد أن كانت محرومة من الميراث في الجاهلية: “للرِّجَالِ نَصيِبٌ مِّمَّا تَرَكَ الْوَالِدَانِ وَالأَقْرَبُونَ وَلِلنِّسَاء نَصِيبٌ مِّمَّا تَرَكَ الْوَالِدَانِ وَالأَقْرَبُونَ مِمَّا قَلَّ مِنْهُ أَوْ كَثُرَ نَصِيبًا مَّفْرُوضًا”. [سورة النساء، آية: 7].
وأكد أهليتها في التصرفات المالية والتجارية واحترام ملكيتها: “للرِّجَالِ نَصِيبٌ مِّمَّا اكْتَسَبُواْ وَلِلنِّسَاء نَصِيبٌ مِّمَّا اكْتَسَبْنَ”. [سورة النساء، آية: 32].
وقد جاء في خطبة النبي صلى الله عليه وسلم في حجة الوداع: “ألا واستوصوا بالنساء خيراً، فإنما هن عوان عندكم ليس تملكون منهن شيئاً غير ذلك، إلا أن يأتين بفاحشة مبينة، فإن فعلن فاهجروهن في المضاجع، واضربوهن ضرباً غير مبرح، فإن أطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلاً، ألا إن لكم على نسائكم حقاً، ولنسائكم عليكم حقاً، فحقكم عليهن أن لا يوطئن فرشكم من تكرهون، ولا يأذن في بيوتكم لمن تكرهون، ألا وإن حقهن عليكم أن تحسنوا إليهن في كسوتهن وطعامهن”.
يقول المستشرق (أندريه سرفيه) في كتابه الإسلام ونفسية المسلمين: من أراد أن يتحقق من عناية محمد بالمرأة فليقرأ خطبته في مكة التي أوصى فيها بالنساء.
وقد سئلت عائشة رضي الله عنها: “ما كان النبي صلى الله عليه وسلم يصنع في البيت؟ قالت: يكون في مهنة أهله، فإذا سمع الأذان خرج”.
فالشريعة ساوت المرأة أحياناً بالرجل، وفي أحيان أخرى قدمتها، وفي أحيان أخرى قدمت الرجل عليها، وذلك مراعاة للحال والحاجة والمصلحة، وليس حطا من أحد.
فمما ساوتها فيه بالرجل: الكرامة والإنسانية “وَلَقَدْ كَرَّمْنَا بَنِي آدَمَ” [سورة الإسراء، آية: 70] وكذلك الذمة المالية المستقلة، والتصرف في مالها، والحق لها في الميراث. “للرِّجَالِ نَصيِبٌ مِّمَّا تَرَكَ الْوَالِدَانِ وَالأَقْرَبُونَ وَلِلنِّسَاء نَصِيبٌ مِّمَّا تَرَكَ الْوَالِدَانِ وَالأَقْرَبُونَ مِمَّا قَلَّ مِنْهُ أَوْ كَثُرَ نَصِيبًا مَّفْرُوضًا” [سورة النساء، آية: 7].
ومما تجدر الإشارة إليه أن كثيراً من النظم لم تكن تورث المرأة إلى نهاية القرن الماضي كما كان في بعض النظم الجاهلية. والجدير بالذكر أيضاً أن القانون الفرنسي الشهير لم يجز للمرأة تصرفاتها إلا بإذن زوجها. كما ساوت الشريعة الرجل في عامة التكاليف التي هي في الأصل للرجال والنساء، إلا في حالات محددة راعى فيها الشارع كل منهما سنأتي على أهمها.
وكذلك المساواة في الجزاء “مَنْ عَمِلَ صَالِحًا مِّن ذَكَرٍ أَوْ أُنثَى وَهُوَ مُؤْمِنٌ فَلَنُحْيِيَنَّهُ حَيَاةً طَيِّبَةً وَلَنَجْزِيَنَّهُمْ أَجْرَهُم بِأَحْسَنِ مَا كَانُواْ يَعْمَلُونَ” [سورة النحل، آية: 97] وكذلك في الوعد والوعيد فكل آيات القرآن تشمل الجنسين. يقول سبحانه: “إِنَّ الْمُسْلِمِينَ وَالْمُسْلِمَاتِ وَالْمُؤْمِنِينَ وَالْمُؤْمِنَاتِ وَالْقَانِتِينَ وَالْقَانِتَاتِ وَالصَّادِقِينَ وَالصَّادِقَاتِ وَالصَّابِرِينَ وَالصَّابِرَاتِ وَالْخَاشِعِينَ وَالْخَاشِعَاتِ وَالْمُتَصَدِّقِينَ وَالْمُتَصَدِّقَاتِ وَالصَّائِمِينَ وَالصَّائِمَاتِ وَالْحَافِظِينَ فُرُوجَهُمْ وَالْحَافِظَاتِ وَالذَّاكِرِينَ اللَّهَ كَثِيرًا وَالذَّاكِرَاتِ أَعَدَّ اللَّهُ لَهُم مَّغْفِرَةً وَأَجْرًا عَظِيمًا” [سورة الأحزاب، آية: 35] ويقول سبحانه وتعالى: “وَمَا كَانَ لِمُؤْمِنٍ وَلَا مُؤْمِنَةٍ إِذَا قَضَى اللَّهُ وَرَسُولُهُ أَمْرًا أَن يَكُونَ لَهُمُ الْخِيَرَةُ مِنْ أَمْرِهِمْ وَمَن يَعْصِ اللَّهَ وَرَسُولَهُ فَقَدْ ضَلَّ ضَلَالًا مُّبِينًا” [سورة الأحزاب، آية: 36].
والمرأة في الإسلام تتساوى مع الرجل في حق التعليم وكافة الوظائف، سوى ما يمنع بسبب طبيعتها كالولاية العامة والقضاء.
ومما اختلف فيه الرجل والمرأة: القوامة، وهي قيادة أمر البيت، إذ لابد له من قائد، والرجل بطبيعته أقدر على القيادة، وقد قال سبحانه: “الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِم فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا”. [سورة النساء، آية: 34].
وأخبر سبحانه وتعالى أن القوامة بسبب ما يتميز به الرجال على النساء مثل قوة الشخصية، والقدرة على تحمل المسؤوليات وبسبب الإنفاق، وقد قال بعض الفقهاء إذا لم ينفق الرجل فإنه يفقد القوامة.
وهذا يوجب طاعة أهل البيت له وعدم منازعته، كما يوجب عليه مشاورتهم، وهذه مسؤولية وعبء وتكليف، ومن هنا كان الطلاق بيد الرجل، وهو أكثر من المرأة عقلانية، لذا قال سبحانه وتعالى: “الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء” [سورة النساء، آية: 34] والقوامة بمفهومها مسؤولية وخدمة وعمل، كما يجب عليه الإنفاق، وهذا من مصلحة المرأة، فلا يجب عليها الإنفاق على البيت وإنما على الرجل.
وكذلك المهر، فالذي يبذل المال في الزواج هو الرجل وليس المرأة، وكذلك الميراث يتساوى فيه الرجل والمرأة أحياناً، وذلك بحسب القرابة والحاجة، وذلك مثل الوالدين عند وجود الأولاد لكل منهما السدس، وكذلك الإخوة لأم يتساوون مع الأخوات لأم.
فالرجال في حالات التعصيب كالإخوة والأخوات، والأبناء والبنات، والزوج والزوجة، تأخذ المرأة نصف الرجل؛ نظراً لالتزاماته المالية التي هي أكثر من التزامات المرأة.
وفي حالة الفروض فإن المرأة استأثرت بالجزء الأكبر، فالثلثان لا يأخذههما أي رجل، وإنما البنتان والأختان، وكذلك النصف يأخذه أربع نساء، البنت، والأخت، والأخت لأب، والبنت لابن. ولا يأخذه سوى رجل واحد هو الزوج عند عدم وجود الأبناء.
فالحكم بتنصيف الأنثى غير مطرد، مما يدل على أن الأمر ليس متعلقاً بجنس الذكورة والأنوثة، وإنما الظروف المختلفة التي يراعيها الشارع في تحديد أنصبة الوارثين.
كما أن اهتمامات المرأة مختلفة عن اهتمامات الرجل، ولذا جاءت شهادة امرأتين عن رجل في أمور التجارة، بينما شهادتها كاملة في رواية العلم، أو في أمور الأسرة كالرضاعة.
والرجل أكثر استخداماً للعقل من المرأة، والمرأة أكثر استخداماً للعاطفة، وهذا شيء مشاهد. وأثبتت الدراسات أن الرجال أكثر استخداماً للجانب الأيمن من المخ (الواقعية والعقلانية)، والمرأة أكثر في الجانب الأيسر (الخيال والعاطفة) مما يعزز التكامل.
الطلاق بيد الرجل؛ لأن له القوامة، وله من صفات القيادة، وهو المطالب بالإنفاق، وهو المطالب بالمهر، وهذا لا يعني أن المرأة تجبر على البقاء معه إذا لم تطق البقاء معه، بل لها الخلع عند القاضي وتعيد المهر للزوج. كما أن لها الحق في الطلاق إذا قصَّر الرجل في حقوقها، أو غاب عنها بما يضرها.
أما قضية التعدد، وهي من أكثر القضايا المهمة في هذا الجانب، يقول الشيخ صالح الحصين حفظه الله: ولكن قضية تعدد الزوجات، وبدرجة أقل من قضية الطلاق، كانت من أكثر القضايا التي استخدمها المحاربون للإسلام لنقده والشغب عليه، وفيما يتعلق بالغربيين من هؤلاء فإن الأمر يجد تفسيره في الموروث الثقافي لديهم (culture) إذ إن جزءاً من تكوين هذا الموروث مستمد من المسيحية التي ترى أن الزواج في ذاته ليس مرغوباً، إذ إنه ينزل بدرجة الإنسان روحيًّا، وأن الطلاق محظور في الشريعة. أما غيرهم ممن ليس لهم هذا الموروث الثقافي فإن الأمر يجد تفسيره في التقليد الببغائي، والنظر إلى الغرب بأنه المثال الذي يجب أن يحتذى في التقاليد والقيم وفلسفة الحياة.
إن النظرة الغربية لتعدد الزوجات أو الطلاق ليست مبنية على التفكير العقلاني، والموضوعي، أو التجارب العملية التي تهدي إلى ما يصلح البشر، وتسعد به المجتمعات، وإنما هي مبنية على مجرد الموروث الثقافي.
ولو تأملنا التنظيم الإسلامي لتعدد الزوجات أو الطلاق، ونظرنا إليه بموضوعية وتخل عن الهوى الجامح والعاطفة الطائشة، لظهر لنا أن هذا التنظيم يحقق مصلحة المرأة أولاً، ثم مصلحة الرجل، وشرع لإيجاد مجتمع سليم، وأنه لا صلة له إطلاقاً بالتمييز ضد المرأة.
توضيح ذلك أنه بقراءة الآية الوحيدة في القرآن المصرحة بإباحة تعدد الزوجات، في ضوء الواقع العملي والتاريخي، يلاحظ أن نص الآية الكريمة يقضي بأن تعدد الزوجات عامل محقق للفاعلية في ضمان عدل المجتمع تجاه اليتامى، وفي هذا إشارة غير مباشرة إلى الدور الذي يؤديه هذا التنظيم في مصلحة المرأة والمجتمع.
إن المجتمع لا يمكن أن يعدل في اليتيم بإيداعه دار الأيتام، أو بتوفير غذائه وكسائه، إذ إن لليتيم وراء ذلك حاجات عاطفية ونفسية لا تتحقق إلا بتنشئته في جو الأسرة، وهذا لا يتحقق إلا إذا تزوجت أمه، فصار له أب بديل، ومشاركون في الحياة من إخوة وأخوات، وهذا الأمر لا يتحقق على نطاق معقول إلا إذا زاد طلب الرجال على النساء، وهذا إنما يتم فقط في مجتمع تكون فيه الفرصة متاحة لتعدد الزوجات.
وإذا لاحظنا من ناحية أخرى أن للمرأة حقوقاً أساسية يعترف بها الإسلام، وتتجاوز الحقوق التي تضمنتها وثيقة حقوق الإنسان الدولية، وتشمل هذه الحقوق حقها في أن يكون لها زوج تتبادل معه معاني السكن والمودة والرحمة، وحقها في أن يكون لها بيت تكون مليكته، وتمارس فيه وظائفها الطبيعية.
إذا تأملنا ذلك أدركنا مدى الظلم والإجحاف الذي يلحق بالمرأة إذا عاشت في مجتمع يحدد -بالتقاليد أو بالقانون- فرصتها في الحصول على هذه الحقوق.
ولا شك أن المجتمع الذي يقل فيه طلب الرجال على النساء كما في المجتمعات التي يتحدد فيها تعدد الزوجات، تتحدد فيه فرصة المرأة في الحصول على تلك الحقوق، والواقع شاهد بذلك.
من ناحية أخرى فإن المجتمع الذي يتحدد فيه تعدد الزوجات يصبح في الطلاق بالنسبة للمرأة المتزوجة شبحاً مرعباً، لأنها تعلم أنها سوف تفقد بالطلاق حقوقها التي حصلت عليها بالزواج مما أشير إليه مما سبق، وسوف يكون من الصعب عليها التعويض بزواج آخر في مجتمع تتحدد فيه فرص المرأة في الزواج.
وهذا الوضع يحمل المرأة على الصبر على ظلم الرجل لها واضطهاده إياها، ويقيد حريتها في الحركة، وإذا أردت صورة توضيحية لهذا الأمر فما عليك إلا أن تقارن بين المرأة في مجتمعات شبه القارة الهندية، والمرأة في مجتمعات غرب أفريقيا؛ لترى أيهما أقدر على حماية حقوقها، ومقاومة ظلمها وامتلاك حريتها.
والمهر ليس ثمناً للمرأة، بل هو توثيق للعقد، ودلالة صدق الرجل على الاقتران، وهو يدفع للمرأة لا لوليها، وفي بعض البلاد في جنوب شرق آسيا (كالهند وسريلانكا وبنغلاديش) المرأة هي التي تدفع المهر، ولم يقل أحد إنه قيمة للرجل، وإنما مساعدة منها ودلالة على صدق اقترانها.
والولاية على المرأة لحفظها، فوليها أعرف بحالها بالرجال، والولاية لمصلحة المرأة لا وليها، لذا لا تجبر على الزواج، بل لابد من إذنها.
فالمرأة أخف تكاليف من الرجل، حيث لا تطالب بالمهر ولا النفقة ولا يجب عليها الجهاد ولا صلاة الجماعة، وبالمقابل تقوم بواجبات أخرى في تربية الأولاد وطاعة الزوج.
بل ورد في السنة ما يعطي المرأة من الحق فوق الرجل في حق الأم التي لا يوازيها أي حق آخر، حيث جاء رجل إلى النبي صلى الله عليه وسلم فقال: “من أحق الناس بحسن صحابتي؟ قال: أمك. قال: ثم من؟ قال: أمك. قال: ثم من؟ قال: أمك. قال: ثم من؟ قال: أبوك”. وكذلك الأحاديث في فضل رعاية البنات والإحسان إليهن، وفضل ذلك أكثر من فضل رعاية الأولاد نظراً لشدة حاجتهن لذلك.
والرجل يمنع من النظر إلى النساء حفظاً للمرأة والرجل جميعاً، وأوجب الحجاب على المرأة حفظاً لها، وما نشاهده اليوم من حالات الجرائم والتعدي على المرأة شاهد على ذلك، وفي الولايات المتحدة الأمريكية تُغتصب 300 امرأة يومياً، ويُعتدى على واحدة كل ثمان ثوان.
أما دية المرأة فجاءت نصف دية الرجل، وهذا لا علاقة له بالتميز أو الكرامة، إذ إن المنتفع بالدية ليس الميت أو الميتة، بل الوارث عنه أو عنها، وحكمة الدية التعويض عن الضرر من الناحية المادية، ولا شك أن الضرر المادي الذي يلحق بالورثة بموت الرجل أكثر من موت المرأة، والأحكام الشرعية مبنية على الغالب.
وكذلك الدية عند عجز القاتل عن دفعها إنما تتحملها (العاقلة) وهم أقاربه الذكور، ولا يتحمل النساء منها شيء وهذا تخفيف على المرأة.
ويلاحظ ذكر النساء بكثرة في القرآن الكريم والسنة في بيان أحكامهن، والإحسان إليهن، وعدم ظلمهن، وقد جاءت سورة كاملة في القرآن الكريم باسم النساء.
فشريعة الله ليس فيها إلا العدل والإحسان، وأما الظلم والهوى ففي آراء البشر وأفعالهم وللأسف أن بعض المسلمين يشوه الإسلام بظلم المرأة، هذا ليس من الشريعة في شيء، نسأل الله أن يوفقنا لتحكيم شرعه، والتسليم لأمره ، قال تعالى: ” فَلا وَرَبِّكَ لا يُؤْمِنُونَ حَتَّى يُحَكِّمُوكَ فِيمَا شَجَرَ بَيْنَهُمْ ثُمَّ لا يَجِدُوا فِي أَنْفُسِهِمْ حَرَجاً مِمَّا قَضَيْتَ وَيُسَلِّمُوا تَسْلِيماً” [النساء:65]. وفقنا الله لما يحب ويرضى ، وصلى الله وسلم على نبينا محمد وعلى آله الأخيار، وصحبه الأطهار.

حوار جميل وتعابير وتعليقات رائعة يا “قرعاوية للأبد”
من أنت ؟ في أي مرحلة في تعليمك ؟ كلماتك ولغتك عالية

محمود 71 .. 🙁
“عندما تتقن المرأة فن التربية الذي أنت تستهينين من قدره وتعتبرينه “اهانة للمرأة” وأنه يقلل من قيمتها” ؟! أنا قلت ذلك ؟! قلت لي مرة ان مجرد ذكرك لموضوع الحجاب جعلني لا انتبه لما قلت .. كذلك أنت .. فمجرد ذكري أنه من حق المرأة العمل .. لم تنتبه لما قلت .. فيا أخي الكريم أنا قلت بالحرف الواحد
:” فهي تملك ما لا تملكونه … ألامومة .. وكل ما سأقوله بعد هذه الكلمة سواء!” فكيف لي إذاً أن اعتبر تربية الاطفال إهانة للمرأة ؟! كيف يكون أسمى معنى للعطاء وارقى نموذج للتضحية “إهانة” ؟ لا يا أخي محمود .. أنا ذكرت وأكرر انها على مقدرة تامة للتوفق بين الإثنين .. وإن لم يكن ذلك فإما أن لا تتزوج .. أو تتفرغ لبيتها وحياتها العائلية .. لا اعلم .. لما حسب رأيك هي لا تستطيع أن توفق بين العمل والبيت ؟ أن لا أرى ذلك .. يمكن لأنني حياتي كانت نموذجاُ لأم توفق بين عملها وبيتها وأمومتها .. فلم ارى يوماً أن عمل أمي حرمني من حنانها ودعمها وعطائها وتسامحها وصداقتي معها .. ولا حتى من نظافة البيت وأكلها اللذيذ .. كنت أرى بها دائماً تفتح ذراعيها لإحتوائي .. عملها كان 5 أيام في الاسبوع كانت تعطل معنا .. ويوماً لم أشعر أن عمل امي أثر على علاقتي معها ومع عائلتها بل كانت تعطيني أكثر أكثر مما كنت أريد ترافقني على كل هوامش حياتي وأحداثها .. تسقيني من جداول إيثارها .. صحيح أن ذلك كان يجعل من حياتها شاقة .. لكنني أؤمن بتلك الحياة التي نكافح فيها لتحقيق أهدافنا التي نسهر ليالينا لنصنع مجداً نحلم به ! فيمكن لأن هذه الصورة التي أترسمت وتجلت في حياتي جعلتي أيقن أن باستطاعة المراة التوفيق بين عملها وبيتها وألاّ تحرم أطفالها من حنانها أمومتها .. ظلّ هذه الفكرة في عقلي ليومي هذا .. فأنا مقتنعة بحق المراة بالعمل والإبداع وأن تكون جزء من المجتمع العلمي والاقتصادي وألأدبي والثقافي .. فهكذا مع تربية صالحة تشّيد للمجتمع البنيان المتين والمستقبل المبشر . “ألام ريحانة الدنيا وبهجتها … هيهات ألقى كقلب الأم هيهات ”
“عندها فقط يحق لكم يا معشر النساء أن تطالبوا فيما تشاءون .. لا تتركوا العمل الأساسي وتتركزوا في الهوامش لتنازعوا الرجل في عمله . المرأة ملكة بيتها ” من قال أن المرأة خلقت لبيتها ؟ أوَ ليست انسانة لها طموح ؟ ومن قال أن المرأة بعملها تنازع الرجل ؟ او تتمنى بأخذ مكانه والتفوق عليه ؟ ومن قال أيضاً ان المرأة لا تستطيع ان تكون ملكة بيتها وعملها معاً ؟ بتفكيرك هذا .. تقول أنه لا مكان للمرأة “العانس” في مجتمعنا إذا كانت المرأة بنظرك للبيت ؟ أنهمش أيضاً هذه المرأة التي لم تتزوج لأنها لم تجد رجلاً يناسبها ؟ فكثير من النساء على هذا الحال ووصلت لأعلى درجات الثقافة والمناصب والتعليم !فأنا لا أوافق الرأي يا صديقي !
فالمرأة .. حررها الله .. فلا من حقك أنت أو أي رجل آخر أن يقيد حريتها ويحطم أحلامها .. فكثير من النساء يؤمن مثلك أن مكانهن في البيت .. لكن الجزء الأكبر يؤمن انه لا بد من الإثنين لأن كل واحد (بنظري) يكمل الآخر .. صدقني !
تبدي رأيك مصورة جميلة جداً .. وفعلاً أستمتع بنقاشي معك .. فأفكارك التي لا أوافقها لا تضايقني بذاك القدر 😀 .. بل أنا مستمتعة لاعرف آراء مختلفة لآرائي ومناقضة لها .. النقاش رائع .. وكل له موقفه .. وما من إقناع .. لكن هنالك إحترام للآراء .. فعلاً بارك الله بكِ أخي الكريم محمود وحماك 😀

الى …محمود ، قرعوية، للابد، والى كل المبدعين والكاتبين ..سلمت يداكم التي خطت هذه الجمل والمقالات..سعدت بقراتها كلها ..لا اقول “تثقفت” منها لكن اقول انها حركت “اوتار عقلي وخباياه” واكيد استفدت وممكن انها قربتني اكثر من فهم جيلكم ( مع صعوبة الامر للرجوع والعودة حسب التوجه وحسب الارقام).
اقترح ان تتطرقوا لموضوع جديد اخر لا يقل اهمية في مقال جديد عن الصداقة والعلاقة بين الشاب والفتاة من ناحية اجتماعية وليست دينية.

عذرا من كل الرجال ولكن الرجال لا يعلمون ما هو معنى المساواه لو قدر كل رجل عمل المرأه لما وصلنا الى تلك المواصيل أصبح الممنوع دوما شعارا على السنة الرجال …لا يحق للمرأه العمل …لا يحق للمرأه الخروج…لا يحق للمرأه أن تتخذ قرارا دون استشارة الرجل ..اي مساواه هذه التي تمنع المرأه من اعطاء رأيها المساواه هي في الاتفاق في التعامل في الاحترام ..ليس من العيب أن نسقط في حياتنا انما العيب اذا سقطنا ولم نستطيع ان نقف فكيف للمرأه أن تحقق أهدافها في الحياة ان كان الرجل يحاصرها اينما ذهبت …ما العيب اذا المرأه دخلت مجال عمل محترم ما العيب ان قالت المرأه كلماتها وعبرت عن رايها في الحياه .. تأتي المرأه كي تتكلم فبماذا يواجهها الرجل (أسكتي انا الزلمه هون)شكرا لهذا الموضوع جد جد حلو … وفي النهايه المرأه حره …

قرعاوية للأبد …
مع أنني لا أوافقك الرأي لكنني أرى فيك الخير الكثير. أفهم وجهة نظرك بالنسبة للتوفيق بين عمل البيت وبين العمل الخارجي . لكنني ألفت انتباهك الى أنه لو طالبا تعلم عند استاذ واحد في حياته لقال عنه أنه أعظم استاذ, لأنه لم يعرف مستوى استاذه الحقيقي مقارنة بباقي الأساتذة. انت تشعرين بدفئ وحنان امك لكنك لم تجربي هذا الحنان لو كانت ربة بيت فقط … يا أختي القرعاوية لن أضيف في هذا الموضوع لكن كلمات أخيرة أود أن أقولها .. لو أمك اقتنيت آلة, فمن أعلم الناس بها ؟ من أفضل من يدلك على كيفية استعمالها ؟ …. الذي صنع هذه الآلة أليس كذلك ؟
وأنت تؤمنين أن الله هو الذي خلق كل شيئ وهو الذي خلق الدنيا والأرض وخلقنا .. اذا المنطق السليم يقول أن الله هو أفضل من يدلنا على طريق السعادة ..أليس كذلك ؟
اذا كنت فعلا تؤمنين أن الله هو من أفضل من يدلنا على السعادة لماذا لا نطيعه في الأمور الواضحة الجلية ونذهب ونناقش أمور مهمة لكن عليها اختلاف . أظنك تعلمي ماذا أقصد … أي أخويتي هذه الحياة مهما بلغنا فيها من علم وأدب بدون منهج الله لن نصل الى السعادة الحقيقية .. سعادتي برضى ربي ..والله ما قلت هذه الكلمات لأغيظك انما لأنبهك لهذه الحقيقة .
بارك الله فيك وبك انشاء الله 🙂 . كوني تلك المسلمة العربية الأبية الشامخة, كوني تلك السفيرة التي طالما أردت أن تكوني :).

الى الخنساء, شكرا لك على هذه التشجيعات الطيبة 🙂 . اما بخصوص الموضوع الذي طرحتيه العلاقة بين الشاب والفتاة فهو جدا رائع والكثير من شبابنا وفتياتنا بحاجة لوقفة تفكير فيما يجري … لا يمكن لا يمكن لا يمكن أن نضع الدين جانبا في أي مسألة في أمور الحياة . موضوع جدا شيق وسأبدأ بصياغة الفكرة وانشاء الله أوفق في كتابة الموضوع بصورة جذابة … وشكرا لك على فكرة هذا الموضوع 🙂

الى القرعاوية رقم 41, طرحك جميل,وما ذكرت رائع عن جداتنا.. لكن الفجوة بين زماننا وزمانهم هائلة جدا, فاليوم آلاف الوسائل يمكنها أن تؤدي الى انحراف الولد أو الشاب, وإن لم يراقب جيداولم يمسك بيد من حديد ضاع مع الضائعين .

الى صرخة الأمل, فعلا ما زالت هناك بعض العقول تنظر الى المرأة بهذه الصورة المتغطرسة التي لا تمت للدين بصلة . أسأل الله أن يعافينا معشر الرجال لكي لا نكون منهم .

وأوافقك الرأي قرعاوية(43) فهو موضوع جدا جدا واسع . أنا شخصيا استفدت كثيرا من هذا النقاش المميز فتعرفت على عدة آراء وعدة أساليب في التعامل وابداء الرأي وخاصة وجود من هو دائما لي بالمرصاد ويخالفني أغلب الأحيان:) (قرعاوية للأبد) . وأنا معك أقدم شكري لموقع بقجة المبارك الذي جمعنا على مائدة النقاش الحضاري لنسموا جميعا .

يا شاب, 25 عاما – كفر قرع .. حسب رأيك هم يبحثون عن تلك الفتاة إيماناً بقدرتها وتقديراً لها واعجاب باصرارها ؟! لا يا أخي .. بل كي تكون “المسكوريت” (الراتب) مساعده لهم .. فأغلبهم يعتقدون ذلك … بمصروفها يؤمنون وليس بقدراتها يُعجبون ! لذلك قال الدين ان الرجل عليه إعالة اليت وزوجته حتى لو شاركت في مضمار العمل .. يبقى راتبها لها فقط !
احترم رأيك .. لكنني لا أوافقك .. فالكثير من الرجال الغير متعلمين تزوجوا من نساء متعلمات عاملات ويعيشون باسقرار عائلي رائع .. تفكيرك هذا يقول انه يجب أن يكون تكافئ أي أن يكون الإثنان متعلمين او لا .. لكنني لا أرى بذلك صحيح .. لأن الإنسان يقيّم بتصرفاته وشيمه واعماله وحتى لو لم يكن متعلم ما من عيب في ذلك ! والكثير من “غير المتعلمين” اناس يملكون حكمة وطيبة وصدق .. مع أن مجتمعنا لا يحبهم كثيراً .. فترى أول شرط للفتيات “السطحيات” يقول : “خطيبي دكتور .. ويلا محامي .. ويلا مهندس .. ويلا بطيخ” .. يا لها من سخافة .. كأن الماديات أغرقتنا في بحور الجهل !
أخي محمود ..
لن أطيل عليك .. فما من سبيل للإقتناع بيننا .. ولا عيب في ذلك .. بل على العكس .
أعتقد ان أمي منحتني حناناً يفوق ربة البيت .. وأسقتني كؤوس عطفها وأمومتها .. وأطعمتني من تضحيتها وإيثارها .. لذلك أرى بها ما ذكرت . ويكفيني ما قدمته لي بل زاد كثيراً عما حلمت .. فهي أجمل الهبات التي أعطاني إياها الله .. فعينيها أرسم ذاتي .. وعيوني ترى استمراريتها !
أما بالنسبة “أظنك تعلمي ماذا أقصد ..” أعلم ولن أرد عليك .. فتكلمت بهذا الموضوع كثيراً ويبدو انك تحب أن تفرض رأيك ولا تتقبل ما يقوله غيرك حتى لو عرف أنه مخطئ .. لك كامل الحرية والحق يا أخي الكريم 🙂 ..
ورضاء الله علي خاصّتي .. وتوفيقه لي وعلاقتي معه لا أحد على قدرة لتقييمها صدقني .. فأنا أحمده ليلاً ونهار لما فضله علي .. فغريب أمرك الدائم بإتهامي بعدم رضاء الله علي او تذوقي حلاة الإيمان !!
أشكرك اخي الكريم .. وحياك الله !! ورحّب قلبك لتقبل الآخرين بعيوبهم ونواقصهم !

المراة في مجتمعنا لا تحصل على جمبع حقوقها كالرجل …

قرعاوية للأبد :), بما أنه غدا امتحانك لا بد أن نستريح الأن وأتمنى لك النجاح الباهر …
اسمحي لي أن أقول بعض الكلمات التي أيقن أنك تعرفيها جيدا, لكنني أشعر برغبة قوية في أن أقولها .
* أن تفكيرنا هو الذي يقودنا الى أي نجاح أو أي فشل. لا تدعي أي هاجس يراودك بشأن النجاح. المهم أنه اذا راودك هذا الشعور ليس فقط تتجاهليه انما ضعي مكانه شيئ ايجابي .. فمثلا اذا جائك هاجس “سؤال صعب” فأبدلي هذه الفكرة بقول “سأراه سهل فقد فعلتها سابقا وسأفعلها اليوم ” قولي هذه الكلمات من الأعماق وآمني بها.
* يا أختي قرعاوية من المهم جدا قبل النوم أن تفكري بشكل ايجابي وتخيلي نفسك في الامتحان تجيبين عن كل الأسئلة, واشعري وتخيلي تلك الفرحة عند الانتهاء من الامتحان وأنت واثقة أنك أحسنت في الاجابة .
*اذهبي الى الامتحان وانت هادئة بلا ضغط وبلا توتر وفي الامتحان ابدئي بالسؤال الأسهل ثم الأسهل حتى تنهي كل الأسئلة . واذا شعرت بضيق فخذي بعض الانفاس العميقة وادعي الله أن ييسر لك السداد في حل الاسئلة .
* أخطر ما سأقوله لك هو قضية التوكل على الله .. فاعلمي أنه في حديث قدسي قال الله عز وجل “انا عند حسن ظن عبدي بي” . فأحسني الظن بالله يا اخويتي .
ولا تنسي أن لا تعتمدي على الأسباب وأعتمدي على رب الأسباب …
أعلم أنك تعلمين كل هذا, لكنه انشاء الله تذكير وتأكيد فتقبليه مني ولا ترديه .
أي أختاه, بعد كل النقاش الذي دار بيننا رأيت فيك تلك الطموحة, تلك القوية, تلك الشامخة التي لا تنكسر, انا أؤمن بكل ذرة من جسدي أنك تستطيعين, نعم تستطيعين فهنيئا لك النجاح . ومهما حدث اعلمي أن قيمة المرأ لا تقيم بامتحان تافه مهما كان ذا شأن .
وفقك الله ورعاك وحماك وأنار دربك يا قرعاوية للأبد .. وما يسعني الآن الا أن أدعو لك بظهر الغيب 🙂 .

أتمنى لك النجاح الباهر يا اختي في امتحانك . 🙁

أخي محمود 😀 ,
أشكرك .. كلمة صغيرة يا أخي محمود على هذه النصائح الذهيبة .. حتى لو كنت أعرفها فذلك لطف منك تذكيري بها أخي الكريم ..
حقاً أنا فخورة بقريتي وأهلها .. والله ينجحني يا عم 😀 ..
وفقك الله .. وثبتك على درب النصح والدعوة كما تتمنى .. شكرا جزيلاً لك .. وطوبى لكفرقرع بأمثالك من الشباب !
يا أخي الفاضل شاب, 25 عاما – كفر قرع .. انا لم أقل ان مساعدة المرأة للرجل حرام او حتى عيب .. فقد ذكرت سابقاً أنها حياة تشاركية تكاملية بكل معانيها .. عندما قلت أن “.. بل كي تكون “المسكوريت” (الراتب) مساعده لهم .. فأغلبهم يعتقدون ذلك … بمصروفها يؤمنون وليس بقدراتها يُعجبون !” أنتبه لكلمة “أغلبهم” بالتالي لم اعمم .. ولا عيب انني أرى الكثير من الرجال هذا ما يريدونه كما ترى أنت عكس ما أراه !
إذا كنت تؤمن بحياة التحدي بين الرجل والمرأة .. لك كامل الحرية .. لكنني أراه هذه الحياة “العين بالعين والسن بالسن” حياة سطحية .. كيف لك ان تفكر هكذا .. أي حياة هي التي سأسعى بها لمقابلة التفكير الخاطئ بالتفكير “الأخطأ” !! أنت عممت .. وانا لم أفعل .. بنظرك جميع الفتيات تبحث عن الشاب الوسيم وصاحب “المسكوريت” .. أما أنا جزء من هذه الفئة .. لا أبحث عن مال زائل لا يمنحيني سعادة واسقرار .. ولا حتى عن “وسيم” سيئ الخلق بليد “مفكر حالو إشي” !! لا .. الفتاة الرزينة تبحث .. عن من يمنحها السعادة الأبدية والأمان .. الذي يحترمها ويقدرها ويحرص عليها .. لا يهمها وسامة او طلة قيسية او أي شيئ .. يهمها الود والاستقرار والاحترام والمحبة والتعاون والتضحية والشيم والأخلاق و”الرجولة” فقط .. فإذا كانت لا تعمل شهامة منها النزول إلى مضمار العمل لتساند زوجها .. ولا عيب إذا ضاق الحال مشاركته .. ولا عيب إذا قررت أدخار راتبها لمستقبل أولادها وزوجها إذا كانت الحال ميسورة ..
ولا أرى مثلك ان “فقط” الرجل المتعلم والمثقف يثق بزوجته .. فجدي وجدك كانوا “اميين” لكنهم حكيمين .. غير متعلمين ولا مثقفين .. وربوا أجيالاً يانعة أبية .. وأخلصوا (لستي وستك ونزلوهن عالمراح وغيرو ..) فلا علاقة .. العلاقة بأعمال الانسان وسماته .. بصدقه وطيبته .. وليس بعلمه فكثير هم المتعلمون “الجاهلون” الماديون والسطحيون !! والرجل الحقيقي هو الذي يحمل معنى الرجولة مهما كانت ظروفه واحداث حياته .. يظل رجُلاً بكل صفاته !
مع احترامي الكبير لك أخي الفاضل ! 🙂

اجل اختي “قرعاوية للابد – تعقيب 55 ” فهذا الرمز كان بالخطأ وقمت باصلاحه لكنهم حذفوه .
😀

الى “شاب, 25 عاما – كفر قرع”, أحييك اولا اخي الكريم .
هناك مشكلة واحدة في عمل الزوجة, الا وهي تقصيرها بالتربية الصحيحة القويمة .
فأنا يكفيني هذا السبب كي لا أوافق على عملها .

الى 59 “bayan.a2”, حياك الله,
ذكرت “شرط بشرط بشرط الا يكون على حساب ابنائها” .. وانا حجتي لعدم عمل المرأة هي التربية .. اذا نقطة الاختلاف الأساسية تتمحور في هذا السؤال .. هل عمل المرأة يؤدي الى تقصيرها في تربية أبنائها ؟ ..
حسنا سأبدأ بمثال, أنتم في البيت قررتم طلائه بطلاء جديد وليس فيكم أحد مهنته دهان .. شاب من البيت تبرع وقال “انا سأتكفل بطلائه” وفعلا أبدع وكان طلائه ممتازا جدا والجميع أثنى عليه .. سؤالي هو لو أتينا بدهان مهنته طلاء البيوت وعمل في هذا المجال سنين طويلة ودهن البيت .. من من المفروض ان يتقن العمل أكثر الشاب ام صاحب المهنة .. بالرغم من أن الشاب ابلى بلاءا حسنا ؟ .
قصدت من هذا المثال أن أقول أن بعض النساء يعملن ويربين تربية ممتازة للأبناء .. لكن السؤال هل هذه التربية فعلا ممتازة مقارنة لو أن الأم تفرغت للتربية ؟
يا أختي العزيزة بارك الله فيك .. اما بالنسبة للشهادة التي ستحصل عليها المرأة .. فمن قال أنني أتعلم فقط لكي أعمل بما تعلمت ؟ ما المانع أن تتعلم المرأة “التربية الاسلامية” وتطبق تعليمها في تربية أولادها لتخرج زهورا تفيد هذا المجتمع .. فلتستثمر علمها في عملها في تربية الأولاد .
انا مثلا اذا لم ارزق بالأبناء فأنا بنفسي سأبحث لها عن عمل مهما كان ذاك العمل .. لا أريد أن أعطل نصف المجتمع عن العمل .. لأنني أعتبر تربية الأبناء أعظم عمل .
شكرا لك لى ابداء رأيك ولو كان مخالفا 🙂

الى الأخت بيان (او تفضلين “bayan” 🙂 ) ,
ان ما ذكرتيه صحيح بالنسبة لوجود امهات أفاضل استطعن الدمج بين العمل وبين التربية وكما قلت الواقع يشهد, السؤال ما هي هذه النسبة التي نتكلم عنها ؟ في كل زمان ومكان ومهما كان الجهل هناك المتعلمين لكن كم هي نسبتهم ؟
يا أختي عندي لك سؤال ؟ لو أنك أمام قضية مهمة جدا جدا في حياتك, وكان أمامك اختيارين في الاثنين خطورة ولا تضمنين في الاختيارين النجاح, ولكن هناك أفضلية للخيار الثاني لكن الخيار الأول أضمن. وكما قلنا انه قرار مصيري يجب أ تتخذيه .. لنكون أوضح مثال الزواج .. فلو كان الخيار الأول هو زوج متدين جدا ويخاف الله(حقا مسلم بما تحمله الكلمة من معنى) ولكنه فقير .. والخيار الثاني زوج غني جدا ولكن دينه أقل من الأول … أنت تبحثين عن الجنة ولا يهمك هذه الدنيا الزائلة .. فمن تختارين ؟
لنربط هذا المثال بقضيتنا .. الخيار الأول عندي هو أن أختار زوجة جيدة في التربية وأيضا تعمل .. والخيار الثاني أن تتفرغ زوجتي للتربية ولا تعمل .. بالطبع في الحالتين لا أضمن أن تكون التربية ناجحة .. لكن اذا كان هدفي في هذه الحياة الجنة ورضى الله .. فسأذهب الى الأضمن وهي الزوجة التي تتفرغ للتربية . فكل راع وكل مسؤول عن رعيته .. فان كانوا اولادي وبناتي ليسوا على طريق الرشاد فسأحاسب أمام الله . لذلك سأختار الأضمن (لا يوجد ضمان 100% ) ولكن في مسائل خطيرة كهذه (جنة ونار) لا أجرؤ على المغامرة …
لنرجع لمثالنا, اذا كان الفوز بالآخرة همك, ستختارين الرجل الذي يقربك من هذا الهدف مع العلم أنه ليس مضمون, هناك من البنات من يقول أستطيع أن أزيد ايمانه بعد الزواج فتختار الغني (هو أيضا متدين لكن الشخص الآخر ملتزم أكثر) .. لكن من يضمن أن هذه البنت تستطيع أن توعظه أو أن تدخل الايمان الى قلبه .. جني المال أسهل ألف مرة من زرع الايمان في النفس .. فلماذا المخاطرة …

اما بالنسبة لتؤطير الشهادة, بداية ملاحظة عني, أنا أؤمن ايمان جازم أن أي انسان مسلم مهما كانت مهنته حتى لو كان عامل نظافة يستطيع أن يصل الى الجنة بعمله وفق اوامر الله. العلم يحتاج الى اناس يكرسون حياتهم كلها في طلبه, فالعلم لا يعطيك بعضه الا اذا أعطيته كلك, وان أعطيته بعضك لا يعطيك شيئا. اذا كان دور المرأة الرئيسي في بيت زوجها أن تطيعه وأن تربي الاولاد, السؤال هل المرأة تملك الوقت للقيام بهذه المهمة وحدها ؟ .. بصراحة أقولها لأول مرة أنا شخصيا سأتزوج امرأة قبل أن أتزوجها سيكون احد البنود أن تتكفل(بالطبع سأساعدها) بتحفيظ الاولاد كتاب الله كاملا وهم دون العشر سنوات وهذا ليس مستحيل وهذا أحد أهدافي …
لذلك يا أختي أهدافنا هي التي تسيرنا وهذا الاصرار على موقفي من الموضوع ما هو الا لطموحات عندي قسم ذكرته وآخر لم أذكره …
ملاحظة : أشعر أنك قريبة جدا من هذا الدين, وأظن أنك فعلا لو خيرتي بين الزوجين اللذين ذكرتي لاخترت المتدين الفقير … أسأل الله أنني أحسنت الظن بك وبارك الله بك وفتح قلبي وقلبك الى الصواب .

أي أخويتي اذا كنت تستمتعين بهذا النقاش, فأنا أزيدك استمتاعا وسرورا 🙂 .

تدخل .. إسمحوا لي
سؤال أخي محمود ..
ومن قال لك ان الزوجة التي ستجلس بالبيت وتتفرغ لتربية الأطفال ستكون تربيتها “أضمن” ؟ لا علاقة بتاتاً !!
بالعكس فالزوجة المتعلمة المثقفة ستربيهم تربية تتماشى مع مآسي عصرنا مع طرق للمواجهة هذه الامور وتربية تثقيفية حضارية بعد إحتكاكها مع البيئة الخارجية !!!
نعود ونكرر!!!! من قال أن المرأة خلقت فقط فقط للبيت وهذا هو دورها الرئيسي ؟!
لديك دليل ؟؟؟

الى الأخت بيان, حياك الله واعلمي ان من استمسك بحبل الله وأخلص نيته لله وعاش من أجل الدين يجعل الله الحجة ةالثبات .. فكل ما أنطق به ما هو الا من فضل الله علي …
أختي الكريمة اني أراك عالية بأهذافك النبيلة … وأما بالنسبة لقضيتنا فقلت لك أنه ليس من المستحيل التوفيق بين الأمرين التربية وطلب العلم, ولكن كل مهمة لوحدها لنرتقي بها نحتاج عمرا كاملا .. وهناك نساء عظيمات ربين وأخرجن علماء ليس لهم مثيل . ولكن يا اختي الفاضلة الا ترين أن زماننا هذا ليس ككل الأزمنة, فنحن في زمان الشهوات وفي زمان ان لم يراقب به ابنائنا وان سهونا عنه لحظات معدودة فهناك آلاف الأيدي تتسارع لسحبه الى وحل المعاصي والرذيلة . ان التربية اليوم أصعب ألف مرة من طلب العلم .. وكما قلت هناك نساء فعلا يقمن بواجبهن نحو أبنائهم ويعملن أيضا .. لكن ماذا ننتظر أن يكون ابننا ؟ هل حفظ القرآن يكفي ؟ هل أن يكون ملتزما يكفي ؟ فأنا انشاء الله أعيش من أجل هذا الدين … بارك الله بك على تقبل الآراء وحسن تفهمك لما أقصد …

الى الأخت قرعاوية للأبد, تحية عطرة أوجهها لك ,بل سأجيبك فلا بأس أن تشاركينا الحوار بل انتظرت أن تعقبي 🙂 … فالموضوع ساخن ويكاد يغلي … فما دام الموضوع مفتوحا فيحق لك ابداء رأيك !! وما أدراك لعلك تقتنعين ؟ ههه(لا تقولي مستحيل) .
ما أكثر النقاط التي تخالفيني فيها الرأي :), بالنسبة ل “أضمن”, بداية أقول لا يوجد مضمون 100% في الحالتين … وتستطعين أن تأتي لي بمثال لأم تجلس مع اولادها 24 ساعة وفاشلة في التربية وأم لا تجلس مع اولادها الا قدر يسير وتكون الثانية أنجح .. هذا موجود في الواقع … لكننا نتكلم في المنطق فعندما نقارن بين شيئين .. نجعل كل العوامل متساوية الا الأمر الذي نريد أن نقارنه .. فمثلا لو أردنا اقتناء حاسوب ونبحث عن أقل سعر بمواصفات معينة .. عندما نبحث في المتاجر نعرض نفس المواصفات للجميع وهكذا نقرر من هو الأرخص .. وهكذا الأمر بالنسبة للزوجة .. فأنا سأختارها متعلمة واعية هدفها كهدفي وهو أن نزاول أشرف مهنة على الاطلاق وهي أن نكون خادمين لهذا الدين .. فعندما أقول “أضمن” فالمقصود أنها ستربي جيدا أولادها مع عمل ولكن اذا فقط تفرغت للتربية ستكون نسبة النجاح أعلى لأنها في الأوقات التي لا تكون مع الابن ستبحث وتفكر بخطط لمستقبل هذا الأبن وماذا تنتظر منه في المستقبل .
يا أختي قرعاوية للأبد, بالنسبة للدور الأساسي للمرأة في المجتمع فأقول اذا كان الرجال قوامون على النساء بشهادة الله.. فلماذا ستعمل ؟ ستقولين لتحقيق ذاتها وأحلامها ؟ فأقول لماذا لا ترى المرأة اخراج ابناء تفوح منهم رائحة العلم والأخلاق, تحقيق ذاتها … فاذا كان الرجال قوامون على النساء وسيعمل ويتعب ويغيب عن البيت لمن تترك الزوجة التربية ؟ فانت يا أختي الفاضلة تستعملين كلمة “خلقت للبيت” وتتسائلين .. لماذا لا تقولي انها خلقت لتكون مصنع الرجال ؟
لكم أنا مسرور بهذا النقاش الرهيب العجيب 🙂 ..

اختي قرعاوية للأبد … دائما تأملي الخير 🙂 .
ما شاء الله دخلت بقوة في الموضوع … وأظنك تتطورين بشكل ملحوظ في اسلوبك وطريقة عرضك للفكر … ان رأيي يقول أن للمرأة دور في هذا المجتمع وللرجل كذلك .. بالنسبة لدور المرأة فأقول أن أفضل دور يمكن أن تقوم به هو منح أبنائها كل حنانها ووقتها وجهدها ما دام هناك رجل يصرف عليها ويقوم بارضائها بما يرضي الله .
تقولين دعها تختار !!! لماذا أخاطر في أمر مصيري كهذا ؟ الا يوجد نساء اخترن تحقيق ذاتهن في العلم او العمل على حساب الأبناء ؟
لماذا أخاطر في موضوع الجنة والنار ؟ فكل راع وكل مسؤول عن رعيته ” لذلك أنا مسؤول عن زوجتي وأبنائي أمام الله …
من قال أن المرأة خلقت للبيت ؟ فأنا أقول أن أفضل وأشرف مهنة يمكن أن تزاولها المرأة على الاطلاق هي تربية الأبناء والحرص على شؤون البيت .
تقولين “لما لك الصلاحية ان تحرمها من حقها بالعمل وهي ليس لها” . ههههه اذا لم توافق على شروطي من البداية قبل الزواج فهو شأنها ولن أحرمها من شيئ .. فان كانت تبحث عن العمل وعن تحقيق الذات بطلب العلم فلتبحث عن زوج آخر .
يا أختي ما زلت تنظرين الى التربية كمهمة سهلة وتستهونين صعوبتها..
هذا بالاضافة الى اي مستوى تنظرين من التربية ؟ هل تريدينهم متدينين ؟ هل تريدينهم متعلمين من غير دين ؟ هل تريدينهم لا هذا ولا ذاك ؟ … لكل تربية ولكل ثمر هناك ثمن يجب أن يدفع …
أظن أنني وجدت مكمن الخلاف ..الا وهو “ما هو طموحي في أبني وماذا أريد منه ؟” …
يا أختي القرعاوية “لكنني أعدك أنها يوماً ما ستتذكر هذه اللحظة التي إختارت فيها هذا القرار” … هههه 🙂 لماذا تعدين ؟ وما أدراك ؟
فأنت لم تجربي الامومة بعد, لا يوجد فرحة تضاهي فرحة الأم بأن ترى ابنها علما وشامة . فلو أنك زرعت شتلة صغيرة في فناء البيت وأعتنيت بها خير اعتناء, سترينها مع الزمن نامية مخضرة جميلة الأطراف وكل من يراها يثني عليها .. ستدغدغك السعادة دغدغة وتكون نشوة السرور بأن تري جهدك لم يذهب سدى.
اما بالنسبة للاختيار, فمرة اخرى اذا اختارت من البداية أنها ستدمج بين المهنتين .. العمل والتربية, فلها ذلك لكن بعيدا عني, فان كانت فعلا في هذا القدر من الوعي فالرجال الذين يرغبون بها كثر, أما أنا فلا .
يا أختي العزيزة أن ما تقولينه جميل جدا, لكنه ليس الواقع ولا يتماشى مع الحياة المعاصرة, فكما قلت سابقا هذا الزمان ليس ككل الأزمنة .. فهناك من يتربص وينتظر أن تسهي لحظة عن ابنك ليسحبه الى الظلام …
نقاش وحوار يدغدغني أيضا بالسعادة والسرور ويحمسني جدا .. ففعلا ممتاز 🙂 .بارك الله فيك أخويتي وفتح الله بصيرتنا الى حقائق الأمور …

لرقم 68 و 69
يا أخ محمود لست أدري من خلال تعقيباتك شعرت بأن بين سطورها صرخة ألم, من تجربة مريرة قد تكون أنت بطلها أو شخص أخر قد دارت عليه ألحياة ولكن, بقدرة الله ورحمته بعباده, وجد طريق النور والتوفيق وما زال يسير بها…وكأنك تنادي وتصرخ اياكم واياكم يا شبابنا ويا شباتنا من الضياع لأن من يضيع صعب وصعب ان يلقى ألطريق, ربما يكون قد فات ألآوان.
وانت يا قرعاوية للأبد أحلامك وامالك كبيرة, تحلمين بعالم مثالي لا مثيل له بكل ايجابياته كأنك ملاك ذو قلب ابيض لا يرى إلا الصورة الحلوة دون شوائب وعيوب لعالمنا هذا…وأخاف عليك يوما ان ترتطم كل أحلامك وأمنياتك بأرض الواقع الذي لا يرحم بسبب كل المتغيرات والتغييرات والتداخلات من كل صوب في جميع ألأمور بنمط حياتنا وسلوكياتنا…وقد نكون نحن جميعاّ, الرعاة, سبب بذلك..وقد يكون كل ما يحيطنا من حولنا سبب معجل بذلك…!! وحتى لو بقيت المرأة يا محمود في بيتها مع أولادها وانت معها ربيتم أولادكم احسن تربية…كيف تضمن أولادك من أهل ألسوء ألغدارين الذين أليوم يتغلغلون في مجتمعنا بكل صورة ونراهم بالقيادة…ولهم السيادة, كأن الساذج البسيط اليوم”أهبل بنظر الغير” شاذ لا مكان له…فينقهر ويضعف وربما ينجرف وتللك الصورة واضحة مع اجيال اليوم وبالذات اجيال 12-17 … فراغ بفراغ, قشور بقشور هم يعيشون …ونجد القلائل من له هدف …وذلك لا يكفي…لمجتمع كامل راقي وحضاري ذو قيم ومبادئ مثاليه….

با أختي قرعاوية للأبد .. أي استبداد ؟ انا لي اهدافي وأبحث عن مرأة تشاركني نفس الأهداف, فان وافقت على البنود ومنها أن تتفرغ لتربية الأبناء فهيا بنا نتزوج, والا سلام سلام … لما هذا التعقيد ؟
أنت تذكرين أن الأمومة أعظم ما في الكون, ولكن أقوالك الأخرى لا تناصر ذلك, فأنت تريدين أن تحصلي على كل الميزات من كل ألأطراف, فتريدين أن تصبحي أفضل أم وأفضل عالمة وأفضل مثقة, لا مانع في كل ذلك .. لكن هل عندك الوقت الكافي للحصول على كل هذه الصفات, فالأمومة وحدها تحتاج عمرا كاملا وكذلك طلب العلم … كما قلت أنت تستطيعين فعل كل ذلك لكن بالضرورة سيكون نجاح على حساب تقصير في مكان آخر .. لذلك نحن نحدد هدف لحياتنا ونختار أفضل الطرق للوصول الى هذا الهدف .. فلربما هدفي ليس كهدفك …
يا أختي العزيزة,قلت “كل من أريده من هذا النقاش ان أقنعك بوجهة نظر حياتية شائعة فقط” . لماذا تقنعيني بوجهة نظر شائعة ؟ وان كانت هذه الفكرة خاطئة ؟
وكما قلت يا قرعاوية للأبد لا تناقشيني في أمر أنت لا تؤمنين به, لمجرد فتح باب للحوار … أعلم أنك تميلين ألى هذه النظرة الشائعة ولكنني لا أؤمن بها على الاطلاق. فالمرأة ملكة بيتها وأميرة زوجها ومسكن أولادها .
حياك الله يا قرعاوية وأكثر من أمثالك ….

الى رقم 70 قرعاوية, ما شاء الله تجيدين قراءة النفوس من وراء السطور ..
اما بالنسبة لسؤالك الرائع كيف تضمن من أهل السوء . فأقول أنا لا أضمن شيئا فما علي الا الأخذ بالأسباب ثم التوكل على رب الأسباب, لكنه يبقى أضمن من ذهاب المرأة للعمل, لأن ذلك يعطيها وقتا اضافيا فيه تسطيع مراقبة الابناء .. وفي هذا الوقت أيضا تتعلم وتقرأ عن الاساليب التي يجب أن تتخذ من أجل توعيتهم وتثقيفهم وتحصينهم من المعاصي وأصحاب السوء المنتشرين في كل مكان .
وصدقت بالنسبة للأهداف, فبدون هدف نضعه نصب أعيننا يستحيل التقدم في هذا العصر .. بارك الله فيك على ابداء رأيك المتواضع دائما .

اما أنت يا قرعاوية للأبد … فنصيحة لك, لا تستسلمي أبدا وثابري واعلمي أنك يجب أن تلاقي العناء والتعب الشديد فاصبري واثبتي, واعلمي أنه اذا كانت أهدافك كلها دنيوية فلا قيمة لها على الاطلاق, لأن الموت سينهي كل شيئ. فاعلمي أن أعظم مهنة على الاطلاق هي خدمة الدين, وخذمة الدين تعني أنه مهما كان عملنا أو علمنا يكون هدفنا منه هو رفع راية الاسلام لوجه الله خالصا فلا ننتظر جزاءا ولا شكرا . واعلمي ان من استمسك بحبل الله فهو الجماعة ولو كان وحده ..
فتعلمي ما شئت وأبدعي كما شئت, فلتربحين أجر الدنيا والآخرى اجعليه كله في سبيل الله, وارفعي رأسك عاليا وافتخري بأنك مسلمة.
أختي الكريمة قرعاوية للأبد(مع اني لا احب هذا اللقب- ممازحة 🙂 ) زادك الله علما وايمانا, وأنار طريقك وفتح قلبك لما يحبه ويرضاه .

محمود 71 لماذا الازدواجية فانت هنا تقول ابحث عن شخص يشاركني اهدافي وهناك في مقال امي تقول ان امك اعز من زوجتك…. الا تجد ان هذه مفارقة

إذا أيضاً أنتظر ..
لا يشترط ان يكون أحد منا على صواب ! فيمكن ان نكون الإثنين !
أدعها للأيام .. 😉

الى رقم 77, مع حقوق المرأة, اسمح لي بالتدخل, هل سؤال البنت ومنعها من الذهاب الى المكان الذي تريده هو هضم لحقوقها ؟
فلو أننا أخطأنا وسمحنا للولد بالخروج حيثما يريد, وتمسكنا بالصواب بالنسبة للبنت, فلا نستطيع أن نقول أن البنت مهضومة الحقوق, فمثلا لو اقتنينا سيارتين, وأوصانا البائع بفحص الزيت قبل كل استعمال أن نفحصه, في احدى السيارات أهملنا هذا الأمر, فهل نقول أن السيارة التي اهملناها كان لها حقوق أكثر من السيارة الأخرى ؟
وملاحظة أخرى, الرجل لا يعيش بدون المرأة, والمرأة كذلك لا تعيش من غير الرجل, لأننا هكذا فطرنا وهكذا أراد الله, فالطرفين يحتاج أحدهما الآخر ليتموا دورهم في الحياة . طبعا احترم رأيك ولا أقلل من شأنه, لكن هذا رأيي بالنقطتين التي ذكرت…

المساواة موجودة بمجتمعنا بس السؤال كيف استعمالها؟؟؟ممكن البعض يستعملها غلط ويؤثر على غيره